Tuhan, aku ingin mengadu pada-Mu.

Aku g peduli Kamu mau mendengarkan ataupun tidak, tapi engkau tetaplah Tuhanku yang Maha Mendengar. Tapi engkau punya hak untuk tidak mendengarkan ocehanku ini.

Tuhan, engkau adalah yang tahu semua akan tentang diriku yang lemah ini, yang terkadang sok merasa kuat, tegar g pernah merasa terbebani g pernah mengeluh akan masalah yang menimpaku. Ku anggap semua itu hanyalah proses yang harus aku jalani. Tuhan, sengaja ataupun tidak sengaja terkadang memang masalah itu aku sendiri yang menyebabkannya, tapi aku g pernah menyesal ketika masalah itu menimpaku. Bahkan terkadang aku merasa sombong telah membuat masalah buat diriku sendiri.

Tapi tuhan, aku mohon pada-mu, sembunyikanlah aibku tersebut, janganlah orang lain terbebani atau bahkan menimbulkan masalah buat orang lain karena itu. Kasihan mereka yang tidak tau apa2 karena ulahku dan salahku sendiri.

Tuhan, engkau yang lebih tau mengapa diri yang hina ini engkau ciptakan di bumi-Mu ini.

Tuhan, bila setiap esok hari engkau masih bangunkan aku dari tidur pulasku, itu artinya engkau masih sayang padaku yang hina dan berlumur dosa ini.

Taukah Tuhan? Berapakah umurku sekarang? Engkau yang tau. Aku percaya Engkau telah mencatatnya dalam buku harianku yang Engkau simpan,

Tuhan, kadang aku benci dengan hari ulang tahunku, tahu mengapa? Karena waktuku untuk bermain-main didunia ini semakin berkurang. Itu artinya semakin kecil juga kesempatan yang engkau berikan untuku untuk membersihkan tubuhku yang penuh lumuran dosa ini. Padahal Ya Tuhan semakin hari lumuran dosa itu semakin tebal hitam pekat menyelimuti tubuhku yang hina ini. Sampai-sampai aku takut untuk memohon ampun pada-Mu. Tapi Tuhan hanya Engkaulah yang Maha membersihkan dosa-dosa yang melumuri tubuh hina ini.

Tuhan, bukankah anak kecil yang belum berakal engkau sucikan untukmu atas segala kesalahkan yang telah dia perbuat?

Tuhan, waktu itu umurku masih bau kencu kanak2, mungkin belum genap 5 tahun. tapi mengapa aku lakukan itu Tuhan, terhadap seorang perempuan yang membesarkan aku walau dia tidah membesarkan aku dalam rahimnya. Sungguh Tuhan aku sangat berdosa kepadanya walau aku masih kanak-kanak. “Kamu bukan ibuku, kamu cuma ibu tiri” itu yang terucap dari bibirku yang nakal ini Tuhan. Tau g Tuhan? Apakah di marah?

Ya, serentak dia marah tersangat marah. Baru kali itu dia tersangat marahnya padaku walau aku masih kecil.

Tuhan, telah sekian lamanya masalah itu, baru aku menyadarinya. Betapa tolol dan bodohnya aku telah mengucapkan kata-kata tersebut. Baru sekian lamanya setelah aku beranjak dewasa aku menyadari bahwa itu semua menyakitkan buat bundaku, ternyata baru sekian lamanya aku meyadari bahwa dia sangat menyayangiku, sangat mencintai dan membanggakanku.

Tuhan, belum sempat aku meminta maaf padanya, kini dia telah meninggalkan kami semua.

Tuhan, tanggal 10 bulan 2 besok adalah hari ulang tahunku, tapi aku selalu ingat dan merasa terbebani itu semua setiap saat, bahkan setiap hari ulang tahunku aku selalu gelisah karena memikirkan kata-kataku yang kotor tersebut pada bundaku.

Tuhan, hanya Engkau yang tahu dimana dia berada sekarang, karena dia ada disisi-Mu. Tuhan sampaikan maafku untuknya, sampaikan bahwa aku rindu dipelukannya, sampaikan bahwa aku rindu belaiannya, sampaikan kalau aku masih ingin pulas tidur dalam pelukannya. Tuhan sampaikan maafku untuknya dari anaknya yang hina ini.

“Bunda, tahu g? aku ga pernah merasa kalau engkau adalah ibu tiri ku, aku hanya tahu bahwa engkau adalah bundaku yang ternyata sangat sayang padaku, sayang kepada anak-anaknya, aku rindu kemarahanmu bunda, bila engkau masih hidup aku rela engkau melampiaskan marahmu karena sakit hatimu, karena ucapanku, bunda air mata yang mengalir ini sungguh tak cukup untuk menebus salahku padamu, air mata yang mengalir ini sungguh tak sanggup mengobati sakit hatimu. Bunda, maafkan anakmu ini. Bunda, aku rindu padamu. Bunda, ada dan tiada dirimu, kau tetap dihatiku.